Этот день. Он заставил задуматься над вещами, которые не могут прийти в голову и не испортить настроение. Не люблю быть беспомощной. Твёрдая земля тихо, но довольно в быстром темпе, уходит из под ног. Опять возвращаюсь в состояние «За что хвататься? С чего начать? И как сделать лучше?».

Сегоня, заглянув в кошелек, поняла, что этот месяц ударил по карману. Обычно я всегда при деньгах ( не смотря на мою скромную ЗП, я всегда умела неплохо планировать расходы), часто занимала деньги сестре и знакомым на работе. ЗП будет 21.02, а в кошельке 250грн. 240грн надо отдать завтра за заказ моих «витамин». И того останется 10грн. Печаль… В этом месяце занимает деньги мне сестра, хорошо, что она может, но плохо, что до этого дошло.  А все почему? Зима, сука, все таки пришла и пришлось купить пуховик. Медицина нынче дорого, раз отвалила 370грн за визит к гинекологу, второй раз 140. И черт это по факту только профилактическая проверка. Я представляю если что-то бы лечить пришлось. Пиздец.

Сижу и офигеваю. Общались с другом на какуе-то отвлеченную тему. Обсуждали 14 февраля, ну и я говорю что-то в стиле: «Ну есть люди у которых ни парня, ни девушки нету, дак что необязателен секс в этот день».

И тут приходит ответ: "ой ну вас в топку с вашими лезбийскими экспериментами".

И значит тут выясняется следущее. Если я вдруг буду иметь какие-то интимные отношения с девушками ( о чем вообще даже и мысли не было, но все же ), то он перестанет со мной спать и возможно даже дружить. 

— Ого синяк.

— А, это?

— Кто это тебя так хватанул?

— Это я сама сделала...

Так Э. узнал, что я иногда делаю себе больно и кусаю себя за кисть руки во время нервных срывов. 

День начался неочень, он смотрел на меня то ли с сочуствием, толи с непонимаем. Но при этом желание трахнуть меня не уходило с его глаз.

Несколько лет назад, когда я хотела умереть, я вспомнила отрывок из фильма. Что был за фильм, я не помню, но смысл таков. Сын умирает, а его мать в этот момент сердцем чувствует его смерть. Эта картина всплыла в голове, и я подумала о родителях. Им будет тяжело потерять меня, я буду жить… После я об этом не думала, ни о смерти, ни о связи между мамой и ребенком.

Сегодня я умерла. Нет. Я не буду сейчас нести весь этот депрессивный бред, что умерла моя душа и ля-ля тополя. 

Моя сестра очень болезненный человек. Прошлые несколько лет она провела в очередях то к одному, то к другому доктору. Глотая тонны таблеток и жалуясь на жизнь, накручивала сама себя еще больше. 

И вот в такие моменты я просто ненавижу интернет. Ты находишь у себя новый прыщик или покраснение и вот через пол часа, благодаря великой всемирной паутине, ты у себя начисляешь практически большую часть болезней, которы можно приплести к тому или иному симптому.

Не раз так она звонила мне и говорила: «У меня наверное… Что же делать?». Что делать? Конечно идти к врачу. Хотя, если Вы опять же таки полезите в интернет, то обязательно найдете ну вариантов так 10 точно, что же делать. А потом, прийдя к врачу, пытаетесь объяснить, как вы довели свою, допустим, боородавку до такого состояния. Интернет невольно толкает мнительных людей к самолечению.

Ранее всячески успокаивала сестру, чтоб та не паниковала заранее. Но вот оказывается легко давать советы другим, а как же быть с собой.

Именно проживая в 11-ке, Юська поняла, что тараканы – это не враги, а лишь свидетельство того, что блок неплохо живет и у них всегда есть, что пожрать;  что оставлять сковороду с куринными окорочками чревато дальнейшим отсутствием не только мяса, но и посуды в блоке; так же она поняла, что толкушка для пюре роскошь и её смело заменяет помытая пивная бутылка;  яйца могут вариться на протяжении пяти часов и ничего с ними не будет пока ты смотришь сериал, в котором главный герой парень с красивым торсом, так как добрые саморитяне на кухне либо успеют за это время уже съесть куринные яйца, либо, если они уже успели съесть что-то чужее и более аппетитное, просто отставят их на поддоконник.

Итак. Продолжим. Первая ночь Юськи в общежитии была проведена на полу.  И как Вы уже догадались, именно на том матрасе, который она тащила все 9 этажей по ступенькам.

С утра демонстративно Белка споткнулась об Юську, показав всем своим естеством, что очень не довольна её присутствию тут. Кстати, это была не последняя ночь на полу. Так прошло еще 7 ночей, пока не принесли еще одну кровать.

Выйдя с общежития, Юська осознала, что вчера, поспевая изо всех ног за тем молодым человеком-повадырем, о длине ног  которого уже упоминалось, она совсем не знает дороги назад.  «Это мелочи жизни», — подумала про себя она, махнув рукой, и пошла искать дорогу.

Заканчивался август. Часов 6 вечера.  Юська в чужем городе и ей негде ночевать. Комнату в общежитии сегодня не выделили, так как оно переполнено и этим вопросом будут заниматься завтра. Этот молодой человек, вышедший к ним из своего темного кабинета, сказал только 3 слова: «Все за мной».

И вот, спустя 2 минуты, толпа новоиспеченных студентиков и их родителей ( о да были и ребята с родителями, терпеть таких она не могла) бежали за этим молодым человеком витеватыми дорожками, которые уходили в глубь. В тот момент Юське казалось, что ноги этого парня настолько длины и поспеть за ним просто невозможно. 

Еще 15 минут такого передвижения и она оказалась на пороге обежития №11. Здание очень угрюмой наружности.  По законам общежития в комнате должно было жить 4 человека. Но так как год оказался «плодородным» с точки зрения количества первокурсников, их начали селить пятыми. Естественно сторожили комнат на это реагировали очень негативно. 

Вспоминали с другом прошедшие годы. Обсуждали, что бы изменили в своей жизни, если бы была такая возможность. 

Он бы изменил свое отношение к жизни в 10 классе, так как именно с этого времени начал просырать свой потенциал и использовать его на процентов 20. Так же бы он изменил свою «близорукость» — на первом курсе университета он не видел, что его подруга сохла по нему и общался с ней исключительно как с другом и думает, что своей «близорукостью» обидел её. Так же он бы не обидел меня...

В свою очередь я так подумала, что скорее бы всего либо вообще ничего не меняла, либо не обидела бы в свое время одного человека, а на второго не потратила бы 4 года своей жизни, хотя с другой стороны это жизненный опыт.

Все и Всё оставляет на нас шрамы и следы в этой жизни. 

Вспоминаю себя в 18 лет, я так искренне и чисто могла любить, восторгаться человеком, радоваться и удивляться. Грустное окончание отношений — шрам. И да, В., ты знаешь, что ты был самым глубоким шрамом, который я получала от любовных неудач. Ты поставил меня на колени с низко опущенной головой, я не могла смотреть на мир, это было больно. Сейчас я понимаю, что так глубоко чувствовала утрату только по той причине, что это была первая моя настоящая любовь.

Прошло время, я встала с колен, смогла двигаться дальше, я заклеела этот шрам пластырем. Спасибо, А., ты был моим пластырем, не давал думать о случившемся, все свободное время занимал собой, хоть и знал с самого начала, что я не смогу тебя полюбить уже так как В… Возможно я оставила шрам на тебе, мне жаль, прости, надеюсь он неглубокий и уже давно сошел.