Сейчас пишу очень мало. Путаются мысли. Хожу на автомате. А если начинаю писать, то выходит очень пессимистично, что аж самой противно. Да, меня саму от себя тошнит...

Неделя была тяжелая. До зарплаты я дожила. Но она была расписана уже до получки. И оказывается даже меньше, чем я нарасписывала. Но не суть.

Я стала раздражительна, меньше сплю, больше курю, количество кофеина увеличилось вдвое. На работе достали, но не сильнее обычного. Оттачивала на этой неделе своё мастерство.

Это будет нудный пост про мою внутренюю борьбу.  Можете не читать, пишу для себя...

Кто ты, детка? Ты вернулся в мою жизнь совсем недавно и с тех пор мой мозг взрывается. Мне плохо — ты меня выгуливаешь и выхватываешь из депрессняка. При этом ты выставляешь все так, будто ты приехал исключительно, чтоб мне полегчало, а тебе это надо постольку поскольку. 

Иногда мы гуляем и просто так, не из-за моего плохого настроения и не из-за того, что хочется секса. 

Делала перерыв в записях. Мысли путались, да и была наполнена ненавистью к самой себе. Предпочитаю в такие периоды не писать, ибо нафиг это депрессивное говнище.

Бытовое настигло меня. В начале прошедшей недели поняла, что остатков аванса не хватит до ЗП. Подумала, что пора закрывать полностью свой депозит, там оставалось 500грн, но мне бы до ЗП хватило. Ну отложила это действо до пятницы и спокойно тратила деньги.

В четверг вечером звонок от мамы. И вопрос: «А ты знала, что Брокбизнесбанк банкрот? Ты закрыла там депозип?» Атат-та. Ёшки — матрёшки. Тут я осознала весь масштаб моего фиаско.

Вся наша жизнь сплошной бег...

Мы имеем цель, какуе-то мечту и несемся к ней. И тут уже важен тот факт, как сильно мы чего-то хотим. И только сила этого желания будет определять как ты будешь вести себя на дистанции. Либо твой бег будет зигзагами, огибая бегущих рядом людей. Либо ты просто затопчешь ту часть, что будет бежать впереди и пытаться закрыть своей спиной твою дорогу к мечте.

Но жизнь не только бег вперед. Очень часто мы убегаем. От проблем, от людей, от себя. Несясь, что есть мочи. Иногда сжигая мосты. Несясь с такой скоростью, очень часто не смотря под ноги, падаем… Падаем так, что со свистом летим на самое дно. Поднимая глаза, мы понимаем, что над этим дном тонны темно-синей пучины депрессии и пустоты. И тут уже вопрос времени или твоей физической подготовки (сможешь ли ты вообще это сделать). И мы всплываем… Может не сразу… Может не все… Все не могут всплыть. Иначе дно депрессивной пучины пустовало бы, а так там всегда есть обитатели…

Прости, Мама… Мам, я не из тех… Я не из тех, кто дарит внуков, кто удачно выходит замуж и становится идеальной женой...

Нет, ты не виновата… Ты успокаиваешь себя и меня, говоря, что еще успею, что еще молодая… Но все же. Ты ведь и сама чувствуешь уже, да? Правда ты, Мам, поняла уже? Прости...

Вчера ты спросила, сколько это я уже живу в Киеве. Да, найти хорошего человека у нас дома тяжело… Там куда не плюнь, все на алкоголика попадешь. Нет я не обобщаю, есть хорошие люди. Но их меньше. 

Да, Мам, я 9 лет в Киеве. Да, Мам, я до сих пор не нашла мужа. И я ведь и не исказа, ты же знаешь...

Все так же, уже второй год трачу свободное время на одинокие прогулки по парку. Я люблю его, этот парк, в любую пору года. Я помню уже все его запахи и закоулки.

Мам, да, я одинока. Но… Не жалей меня, не надо. Я совсем не несчастна. Я просто не из тех, кому суждено было построить семью...

Нет, я не сдаюсь, я просто не хочу переживать по этому поводу. И ты не переживай. Всё будет, а может и нет… Но не суть.

Люблю тебя и прости...

Что это? Тебе был нужен повод, чтоб написать мне? Да, ты его нашел.  Я случайно, выполняя свои рабочие обязанности, решила твою большую проблему. Ты нашел за что зацепиться.

Пошло поехало, слово за слово. Ну чтож, нам всегда было легко вместе. 

В декабре ты делал попытки провести со мной какое-то время на едине, приглашал на пиво, кино, вино и приятное времяпровождение. Я нашла 100 причин, чтоб откладывать наше кино, вино и домино. Мотивируя все переездом и кучей кучей проблем. А сама тем временем зажигала с другим. 

Проснувшись утром на пол часа раньше, я была в хорошем настроении. Оценив ситуацию, решила, что лучше я посмотрю серию сериала (40минут) и опаздаю на работу на 10 минут, чем приеду на 30 минут раньше на работу. Так и сделала. Утро началось с любимых песен, чашки кофе и чертовски вкусного яблока.

На работе сегодня ужасно скучно, впрочем как и вчера. Работы как таковой нет, но при этом домой никто не отпускает и часы свои (а их на минуточку 12, омг, как же это долго в полном бездействии) отсидеть надо.

От безисходности на работе сегодня сделала маникюр, почитала книгу, позалипала в вк, на перекур ходила раз 15 и засыпала раз 30 (ибо этому способствовал мой стул, спинка которого настолько поломана, что в момент того, как облакачиваешься, то он превращается в кровать).

Есть люди, которые так или иначе будут с нами всю жизнь. В первую очередь это, естественно, родственики. Без них никак. У кого-то они вызывают плохие воспоминания. У кого-то хорошие.

Я люблю своих родных, я за них переживаю и практически всегда вспоминаю только с улыбкой. С мамой, например, в соре более 30 минут находится не могу вообще (тфю-тфю-тфю, ну далее вы знаете зачем).