Вспоминали с другом прошедшие годы. Обсуждали, что бы изменили в своей жизни, если бы была такая возможность. 

Он бы изменил свое отношение к жизни в 10 классе, так как именно с этого времени начал просырать свой потенциал и использовать его на процентов 20. Так же бы он изменил свою «близорукость» — на первом курсе университета он не видел, что его подруга сохла по нему и общался с ней исключительно как с другом и думает, что своей «близорукостью» обидел её. Так же он бы не обидел меня...

В свою очередь я так подумала, что скорее бы всего либо вообще ничего не меняла, либо не обидела бы в свое время одного человека, а на второго не потратила бы 4 года своей жизни, хотя с другой стороны это жизненный опыт.

И вот, вспоминая студенческие годы, я вспомнила 2 фрагмента из своей жизни, в котоые я чувствовала себя так как никогда больше. В те моменты я была счастлива, непонимая почему и это счастье было какое-то странное, какое-то всеохватывающее. 

Один такой момент я опишу. Он произошел солнечным днем осени. По интернету общалась с мальчиком, которого не знала и не видела, согласилась на встречу в слепую, настроение было неочень.

Встретились, он довольно необычный. Непримечательная внешность, но в глазах что-то такое… Буд-то он знает о жизни то, чего не знаю я. Мы поехали гулять на Труханов остров, разговаривали много. Разговаривали о вещах необычных. Мы не обсуждали детство и увлечения друг друга как это делают недавно познакомившиеся люди зачастую. Мы делились своими взглядами на жизнь, он показал мне жизнь своими глазами. Мы залезли на вышку. Вот она на фото.

Он знал, что я немного боюсь высоты. Туда нельзя залазить, нам потом об этом сказал патрульный, который прискакал на лошади. Это было очень высоко, был небольшой ветер и ближе к закату. Это было очень красиво, я стояла возле края, мы о чем-то разговаривали. Этот ветер, такой теплый и ласковый и свежий. Чувство буд-то я не я и я часть всего этого красивого заката.

Нас согнал с вышки патрульный мы пошли через мост 

Но мы пошли не по дороге а по боковым стенам, там есть на подобие ступенек, они загорожены, чтоб там не лазили, но некоторые лазят. Залезли на самый верх, а я боюсь высоты. В верху есть металический брус -переход с одной стороны на другую. И тут он говорит: «Возьми мой телефон, если я разобьюсь, позвонишь моей маме.» И переходит по этому брусу, у меня тряслись коленки. Такой безрасудный этот незнакомый мне человек. Не помню как мы перестали общаться, но этот день я запомню навсегда (конечно если в старости меня не настигнет склероз).

Дак вот. Второй момент безграничного счастья так же произошел в окружении незнакомых мне до этого людей. 

Почему я счастлива с незнакомыми людьми? Почему это счастье не такое как с людьми, знающими меня? Может причина в том, что с незнакомыми людьми я могла быть самой собой и поэтому было так легко. 

Люди, которые считаются моими знакомыми, они видят меня ровно такой, какой я позволила показаться им. Я настолько привыкла врать. Я вру на работе, я вру родным, что все хорошо, я вру сама себе и я уже частично верю в свою ложь. 

А чужой человек. Ему не надо врать, ты может его видишь впервый и в последний раз и поэтому я была счастлива, я знала, что я больше его не увичу, я знала, что больше не увижу компанию, с которой у меня был второй момент счастья и именно поэтому я не врала сама себе и им какая я на самом деле.

Печально, что эти будни, эта ложь и маски, за ними порой теряешь себя. Иногда на вопрос какая же я на самом деле уже и сама затрудняюсь ответить. Надеюсь я найду сама себя и тогда моментов безграничного счастья будет не только два.