Не плачь, Небо. Мы того не стоим. Твои слёзы не смоют нашу ничтожность. Они высохнут. И как сухая грязь человечество прилипнет еще крепче к бедной земле. Мы не заслуживаем быть. В нас не осталось, практически, ничего хорошего. Ради чего мы? Смой нас, затопи...

Не плачь душа, легче не станет. Из года в год тебя рвут, терзают, плюют в тебя, убивают безразличием, терзают одиночеством. А ты же не заживаешь. И то редкое добро, оно не затянет раны, просто прикроет бинтами. И в порыве очередного удара, бинты спадут. И ты… ты не заживешь.

И ходят они, человеческие истерзанные души. Калечат друг друга из-за безысходности своего больного существования. Зачем?

А наши цели, наши мечты. Они такие… у них нет крыльев. И мы уже не летаем. Мы ползаем. Дак смой же нас Небо, я прошу...

Сегодня ловлю себя на мысли, что после того, как я переставила свои рабочие смены опять 2 через 2, на второй мой выходной ко мне приходит безделье и уныние. Не привыкла я к такому графику. Но скоро, наверное, опять всё поменяется.

Год хожу в спортзал. Но я туда даже не планировала идти. Я исказала студию танцев, но попала туда. И вот я понимаю, что все изрядно надоело и пора что-то менять. В пятницу планирую сходить на первое бесплатное занятие восочных танцев. Попробую, если понравится, то буду танцевать вместо зала и опять попереставляю смены так, что черт ногу сломает. Но это ведь хорошо. Ведь я скучаю за второй сменой. Пол месяца их уже не видела. 

Сижу на кухне. Выключила мсузыку. Слушаю шум ливня и раскаты грома. На плите варится моя стрепня на завтра. Сейчас допишу пост и поставлю вариться кофе.

Мозг умер. Не выспалась сегодня. Вышла на остановку с утра. Только подкурила и приехала маршрутка. То есть еще и без утренней дозы никотина осталась. В маршрутке благополучно спала. Периодически подскакивала, ибо ловила себя на мысле, что могла во сне начать пускать слюну

Наступает такое настроение. Настроение, когда ты просто не хочешь идти домой. Когда, проведя подругу до метро, ноги ведут тебя домой, а ты, несмотря, что каблук 10см и идти уже не можешь, делаешь дополнительный круг по парку. 

А все почему? да потому что дома никто меня не ждет… Мне порой кажется, что если бы я исчезла, то никто бы и не заметил. Я знаю, что это нетак. Но иногда такие мысли меня посещают. 

Слабаки. Мы все с Вами слабаки. Врём и себе, и другим. Боимся сказать правду, потому что не поймут, либо отвергнут. Но вот в чем загвоздка. Если долго врёшь самому себе, то сам веришь в свою ложь. А это жалко — врать самому себе.

Раньше и я врала себе, слепо веря что любила своих избранников. Большая часть которых была любовью только по причине долгих внушений. А вчера все изменилось.

Всё так же жива. Всё так же хожу на работу 2 через 2. Все так же сижу на диете. Всё так же курю и злоупотребляю кофеином. Всё также считаю, что горе от ума.

Что-то конечно изменилось. Может моё отношение к людям? А может и нет.

По вечерам теперь варю кофе в перемешку с какао. Уже почти нашла за 3 дня правильную дозировку ингридиентов для замесательного вкуса. Гуляю по парку в свободное время, съедая немалую долю тополиного пуха. пытаюсь собрать остатки каких=то человеческих отношений с окружающими.

Утром проснулась с мыслью, что сегодня попытаюсь на работе не открывать контакт, не думать о чем-то кроме работы, ибо взрывается последнее время мозг от борьбы моих действий, чувств и принципов.

Мой любимый цвет черный и глубокий синий. Решила сегодня немного изменить себе. Натянула не черную футболку, а сиреневую с мелкими сердечками 

Еще одни выходные прошли. Нет, они были довольно нескучные, как предполагалось. Сходили в кино, погуляли, надурачились. Но как все выходные, они закончились чувством одиночества. Толи из-за того, что было много эмоций, потом чувствуешь себя эмоционально разбитым. Толи пора что-то менять.

Что сделает меня счастливой? Отсутствие свободного времени, наличие которого заставляет меня скучать и думать. Чтоб не чувствовать себя одинокой надо либо много друзей, либо вторую половинку, либо любимое дело. Ничего из вышеперечисленного у меня нет. Вот и убиваю время на сомнительные занятия и компании. 

Полночь. В наушниках одна песня покругу. Голос у солиста низкий, успокаивает...

Спать не хочется, а через 6 часов уже пора на работу просыпаться. 

А вокруг только спокойствие и чувство голода. Меня настораживает это чувство. Откуда такое спокойствие. Давно такого не ощущала. 

Мне бы сейчас широкий подоконник, застеленный пледом, чашку кофе и всю ночь думать ни о чем и обо всем. Или просто гулять по улице, почти пустой. Но при таких раскладах я завтра буду зомби. Прийдется ходить весь день с вытянутыми руками и мерным голосом бурчать :" Мозги! Мозги! Мозги".

И вот, чтоб не слоняться завтра в поисках мозгов для подкрепления, попробую я уснуть.

Всем Сладких. 

Прийдя на работу увидела эту коробочку, решила сфоткать, так как улыбнуло