Синдром отличницы, или как найти золотую середину.

Минут 15 назад пошла спать. С надеждой, что лягу пораньше, встану пораньше и даже сделаю зарядку утром. Не тут- то было. Начала думать, а потом еще и еще и вот что меня мучает последнее время, как найти золотую середину между «этого мне хватит для счастья» и «а ведь можно и больше»?

Думаю, что все это пошло с детства. Мы с сестрой погодки и с самого садика соперничали друг с другом. Мне доставалось всегда больше. И нет, не больше сладостей, или внимания и ласки, а больше часов в углу, причем в прямом смысле.

Я характером очень похожа на отца, видимо именно по этой причине и дабы отгородить меня от будующих ошибок, он упорно с самого детства занялся моим воспитанием. Сначала мы с сетстрой дрались по каким-либо причинам, а потом дрались кто в какой угол пойдет. В углу я сидела долго, могла там и ночевать, именно поэтому мне был нужен угол с видом на телевизор.


Выход из угла был прост, надо было сказать: «Прости, Папочка, я больше так не буду». Этой незамудренной хитростью благополучно пользовалась моя старшая сестра. А я, а что я? Нет, я не была глупой, чтоб не понимать этой хитрости, я была слишком гордой, чтоб признать себя неправой. И это я еще в школу не ходила...

Потом мы пошли с сестрой в один класс. Началось соперничество. У кого оценки лучше и тд. и тп. Это продолжилось и в университете. Всегда хотела что-то кому-то доказать, а в первую очередь сама себе, что я могу быть лучше всех. Вот так и развился у меня синдром отличницы.

Около 4-ех лет своей жизни я потратила на попытку построить семейную жизнь с неудачным кандидатом и мимовольно как-то выпала с этой гонки отличниц, но теперь пришла в себя.

И вот мне уже 27, а я как вечная студентка. Недавно окончила курсы тестирования программного обеспечения, в прошлую субботу записалась на курсы технического английского, поменяла работу. И все бы ничего...

Мой напарник уволился уже недели 2 как. Ему повезло попасть на очень пристижные бесплатные курсы и благополучно их закончить, что поможет дальше развиваться в нашей отрасли. И тут я, человек, которого 2 недели назад все устраивало, теперь тоже хочу чего-то большего. Попасть на эти бесплатные курсы с дальнейшей возможностью карьерного роста. 

И не то, чтоб я там была на данный момент не счастлива, но меня не покидает мысль: «Если он смог, то чем я хуже?». И я понимаю, что это ненормально.

И вот мою ненормальную голову иногда посещает мысль, я могу работать на такой работе как сейчас, спокойно, без нервов и получать свою ЗП, вроде и не низкую, или я могу из кожи вон лезть и карапкаться дальше и дальше, повышая свои умения и ЗП, но при этом тратя уйму сил и нервов. Вот и где золотая середина? Смогу ли я понять, что мне этого хватит для счастья?

Ближайшие пол года уже в голове распланировала с точки зрения саморазвития и карьерного роста. Пока все нормально, мне нравится учиться и развиваться, но как суметь вовремя остановиться и не получить в итоге работу, которая будет просто тебя выматывать своим темпом?

Ответов на эти вопросы я сегодня точно не найдо, именно поэтому пора идти спать.Может все такие заставлю себя сделать зарятку завтра. Ага, мечтай  

Спасибо всем кто прочел мое мыслеизлияние. Сладких.

Обсудить у себя 3
Комментарии (5)

не знаю как правильнее, но я всегда уважала людей, которые стремятся к большему, не останавливаясь на достигнутом.

 

Спасибо за совет 

Золотой середины никогда не бывает, так как во всём есть свои плюсы и минусы, и осознать что из этого лучше совсем не просто… лишь время покажет истину

Да, только как не печально, откатить назад потом не выйдет, если время покажет, что я лоханулась с выбором

Это да… и остаётся потом лишь уроком...

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: