Не знаю зачем я это пишу, просто, надеюсь, что станет легче.

Чтоб вы понимали, я не хочу разводить сопли и говорить как всё у меня в жизни плохо. Хотя и есть такие моменты. Просто последнее время я себя ненавижу. Это чувство съедает меня живьем.

Что я из себя представляю. Опишу на чистоту...

С самого детства я была довольно полным ребенком с неустойчивой психикой. Проблемы с психикой скорее всего были связаны с тем фактом, что пока мама меня носила, папа попадал в неприятности и мама много переживала. В детстве я много плакала. У меня аж 2 фото, где я не плачу, а остальное увы…

На дни рожденья я наедалась как не в себя, потому что все было очень вкусное и мне хотелось все попробовать. Потом у меня болел живот и порой я даже шла и рвала в туалет. Родители не знали и не знают. Эта привычка осталась далеко в прошлом. 

Самое неприятное чувство, которое я ощущала в жизни- это чувство стыда. Впервые оно посетило меня, когда я в школе наврала, что у меня болит голова и меня отпустили с урока физкультуры домой, родители должны были быть на рынке. И вот я иду по дороге домой и тут как раз мама с папой едут на машине и встречают меня. Мне было стыдно. 

В школе я дралась с мальчиками, они в ответ любили меня дразнить, потому что я бурно реагировала. Подружек как таковой не было, мне было с ними скучно, они казались мне глупыми. 

В 10 классе у меня сорвало планку. Я была полной, но толтушкой назвать меня нельзя было. Я помешалась на упражнениях. Пресс качала по 1000 раз в день и более. В физической нагрузке делала перерывы только на поесть и во время сна. Результат был шикарен — минут 12 см в талии за 3 месяца. 

После школы хотела выучиться на медика, но моей семье это было не по карману, а на бюджет я бы не прошла. Поехала учиться в Киев, так как туда хотела моя сестра. Специальность была интересная, университетские годы веселые и незабываемые. 

Мужского внимания мне всегда хватало, так как я весьма обаятельна. Когда улыбаюсь появляется одна ямочка. Начиная с 18 лет я никогда в плане отношений не была одна, один парень  сменял другого, со мной было весело.

Но к 20-ти во мне что-то сломалось. Я стала умирать внутри. Не в плане физиологии, а в плане эмоций. Я не могла искренне радоваться и мало, что меня волновало и заставляло переживать. Именно с этого периода я чувствую то, что должен чувствовать среднестатистический человек в той или иной ситуации, а не то, что я в действительности чувствую. Свое отношение к чему-то меняю раз 20 в пол часа.

В 24 я впервые осталась одна в плане отношений. Я была одна около 8-9 месяцев. Это было странное время. Я пыталась понять, что я чувствую к людям к жизни, чего я хочу от жизни. Но либо мало времени прошло, либо я совсем разучилась что-то понимать, плодов этот почти год одиночества так и не принес.

Что же происходит со мной сейчас. Я осознано пытаюсь сделать себе больно, чтоб хоть что-то ощутить. Так я хожу в треннажерный зал и провожу там не менее 3 часов 3-4 раза в неделю и убиваюсь до изнеможение только для того, чтоб все тело ныло от крепатуры. С утра, на голодный желудок я выпиваю крепкий чёрный кофе и выкуриваю сигарету, чтоб меня начинало шатать почти до потери сознания. Когда это не помогает, то я могу выпить (пью очень редко, ибо обычно сигарет хватает). До крови могу укусить себя за руку либо разодрать спину.

Еще я люблю портить все не только в физическом плане. Каждый день приходится всем принимать какие-то решения. Вот я четко знаю, как нужно поступить в той или иной ситуации, что будет правильным и что поможет получить необходимый результат, но все делаю наоборот. Это как корова осознано идущая на скотобойню. И я осознано все порчу, а потом испортив начинаю себя ненавидеть за сделаное. И это единственное сильное чувство, которое я в последнее время испытываю, чувство ненависти к себе.

И вот когда я себя ненавижу, то успокаивает меня разлаживание все по полкам. Причем я говорю не о вещах, их мне иногда лень расскладывать. Ложась спать, я перед сном четко по времени планирую следуюющий день. С утра я встаю и полностью расписываю свой рацион на весь день с подсчетом калорий, что приносит мне неймоверное удовольствие. Потом согласно намеченного плана начинаю выполнять необходимые дела. В такие моменты чувствую себя роботом. И за это я тоже ненавижу себя.

На этом остановлюсь...